子铭: 男的？

金翠芳: 恩那

子铭: 哇靠，又被你够上了   勾

金翠芳: 才没有 我见他很紧张的

金翠芳: 因为比较喜欢他

子铭: 你谁不喜欢阿

金翠芳: 对啊 我喜欢的人很多  不过每喜欢一个就紧张一下。

前几天我上豆瓣，机缘巧合又上了开心网，于是天天在那里kill time，那里的人好象都偏大，正合我胃口，可是合胃口的太多了，就直接不会吃了。就像到越繁华的地方我越买不到衣服一样。可是心里还是希望碰到比较合拍的朋友。

soso那天说“如果没有网络，我们的朋友会不会好少好少啊。”听得我老泪纵横，真不敢想象没有网络我会是什么样子，已经憋坏了自杀了吧恐怕。所以后来我数了数，除了yuyu全是网友。yuyu这回高兴了吧，你可是看着我长大的啊。

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再说那天心情超差，晚上十点半出去瞎溜达，到小饭馆吃了一大碗面，又跑到网吧里进一步崩溃，遇到gnefeel，要跟我视频，说是新买的摄像头一直盼着跟人视频呢。他那晚少有的心情不错，还很高兴地说我像只猴子，说想抱一抱我这只猴子。我看了看自己，其实更像是猩猩或狒狒。

后来gnefeel走了，我跟soso说想去广州找她玩，soso说快点来，我就一下心情变好了，立即收起崩溃回去睡觉，临睡前还吃了一根巧乐滋。吃完后悔了，我吃这么胖去广州找那个瘦女人会不会很残忍啊，会不会刺激死她啊。

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当我渐渐地长大，门前的那些茉莉花，已经慢慢枯萎。昨晚看了会儿布鲁克林男孩的博，从最后一页看起，写好久了，看第一篇再看最后一篇，总是觉得人越变越苍白，开始都是感情丰富的人，后来变得基本都跟自己不沾边了。猴子如果现在还写日志的话，也不会表现得那么愤了吧，他飘忽不定的性格跟布鲁克林有一拼，怪不得说自己像双子座。JOJO的日志也是，怎么朦胧怎么写，怎么晦涩怎么写，妞儿当年是多么凛冽的一个女子啊。

我当然喜欢当年的我们，可是又都回不去了。

真可怕，要是有一天，那些能写的人全都不好好写了，像我这种不爱看书的人看什么啊。所以世玉要挺住，要多写，如果只有郁闷才能写出好看的博，那你就在不崩溃的前提下能郁闷尽量多郁闷。

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这两天听《黑梦》听翻天了，每首都爱，窦唯是个先知吧，这么早就写出这样的歌，简直不正常。天才就是缺少我们这种迟钝和麻木吧。

图，泰迪熊商家做的一款藏熊。

我不喜欢泰迪熊，可是发现那么多人喜欢泰迪熊，所以我去了解了一下这个熊，得知，这并不是有自己独特风格的一种熊，我以前认为的那种只能被称作经典款，其实它们做了很多种，然后都叫这个名字，这个商家还真是不简单。而且现在正版的这种破熊有好几个商家分别生产，德国的最贵，下来是韩国的，中国也有。

我了解了一下看到泰迪熊就走不动道的人的心理，在他们眼里，这些熊都跟活生生的人一样，有感情有性格，喜欢公仔的人普遍心理吧。问题是这熊太贵了，给我这种人如果收集一大堆这样的熊，摆那天天看着，肯定全是罪恶感，怎么可能愉悦。

是，那熊想想是挺可爱的，我觉得黑糊糊最难看的那种反而更逗，其他的我都觉得很一般，吸引不住我。就算它真的做到连我都心动的地步，我也不想喜欢这么贵的东西，作为一个穷人，我应该鄙视它。你想想贵的东西有什么可收藏的，那么贵，那么没爱心，还好意思谈感情，谈象征，就是赤裸裸的骗子，如果有点实用性我还能理解，这熊你说能干吗，你花大价钱买了它，天天当个人似的爱着摸着含情脉脉地看着，它呢，就一堆破布，永远是一堆破布。如果你还买了好多只，那你就拥有了好多堆破布。

便宜一点就好。现在的玩具都玩不起了，能玩得起的那些人，也不知道是在玩还是在被玩。

我一直在盼望下班，突然在中午忘了带手机，就没有回宿舍睡觉。愤愤地上办公室了，这两天多了一些爱好，就是黄漫，太美了，看得我毛细血管挨个儿破裂，特别gay类的。说到这又要说说新发现的gay博客，一个自称特淫荡的gay，叫“拓人”（难道是陕西人？）并且喜欢上了他，我不太愿意说他淫荡，因为淫荡二字的发音总让我觉得不舒服，但就意义上来说，淫荡没什么好议论的，芸芸众生的其中一种性质，或深或浅而已。试想谁在床上不淫荡？在床上了还不淫荡，太变态了。

“拓人”是个深深地淫荡着的人。如果这两张照片就是他，那简直太好了。以前我最喜欢的是采臣，现在终于有个完全不一样的gay跟采臣并列被我喜欢了。无可厚非他没有采臣好，也不能这么说，差太远了根本不是一种人，可他的眼神，我见识了这么多好gay，没见过这种堕落眼神跟其脸蛋完美结合的。

（不过他在西安的那张照片真像李宇春呐。）

他的博客起初看得我目瞪口呆，我长这么大还没见过这么个淫荡法的，如果是黄色小说我还能接受，毕竟是小说，为了生理需要瞎编一通，真人真事我就有点崩溃了。不过看多了几篇之后，我很快适应了这种气氛，乐此不疲地欣赏起他的淫荡史来，文笔很不错，平铺直叙简洁明了，没有一点装腔作势，该细致的时候又挺细致，这样的孩子怎么能让人不喜欢呢。

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我最近跟曾MM关系变的非常好，我们最大的共同爱好就是喜欢黄漫和帅gay。她很专业，因为上道好多年了，所以最近我的口粮都是她给的。我呢比较闲，就传给子铭，我总是觉得子铭很温顺，我什么都想跟他分享，但是他十分十分十分接受不了gay，我只能跟他分享男女黄漫。他很乖，在我面前都不好意思打开，而我又总是赖着不走，他于是不断地打开一些有美女的网页跟我一起说这个女的漂亮或者那个女的难看。后来到上班时间了，我说，是不是到上班时间了？他说，都过了好几分钟了。我说，那我怎么还没亲到你？他说你说什么啊。我说我只是想亲你一下再走。然后我歪着脑袋轻轻亲了一下他的左脸，拔腿就跑。

据说感觉不错。我感觉也不错，还因为这个吻高兴了好长时间。

我跟bubu说了这个事情，bubu说世界真是不公平，我说怎么？他说，试想我现在亲一下我身边的小姑娘，会是什么后果。

他说完我更为自己高兴了。曾MM说我跟子铭迟早要结婚，那天如果到来，她一定不会惊讶。我看着她可爱的眼神，我说太好了，让你们误会到这种地步真是太好了！

我不知道我是什么心理使然。不用花多少时间来想这件事，因为我知道现阶段我暂时喜欢的是vivid。

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我想给yuyu买东西，好东西很多，可我工资特少，就因为看到工资少我那天还忧郁了好久，跑到超市对着大罐小罐的啤酒发了一个小时呆，最后我想明白了，不管怎么算都不如买一盒酸奶划算，于是我买了一盒畅优走掉了。走着走着，心情就没那么糟糕了。

我想我是再也不会堕落的人。我总能保持心情基本舒畅，心胸基本广阔，思维基本发散。一发散我就觉得什么都有希望，多破的事儿发生了都无所谓。

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爱情——张楚

你坐在我对面 看起来那么端庄
我想我应该也很善良
我打了个哈欠
也就没能压抑住我的欲望
这时候我看见街上的阳光很明亮

刚好这时候你没有什么主张
刚好这时候你还正喜欢幻想
刚好这时候我还有一点主张
我想找个人一起幻想

我说我爱你 你就满足了
你搂着我 我就很安详
你说这城市很脏 我觉得你挺有思想
你说我们的爱情不朽
我看着你 就信了

我躺在我们的床上
床单很白 我看见我们的城市
城市很脏 我想着我们的爱情
它不朽 它上面的灰尘一定会很厚

   我明天早晨打算离开
　即使你已经扒光了我的衣裳
　你早晨起来死在这床上
　即使街上的人还很坚强

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这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情

太烦了，凭什么男的女的玩的好点，对你好点，就说是爱情导致的。爱情就这点能量吗，哦残疾爱情啊，别丢人了，回去吧。

我们在逻辑上不能证明爱情存在，也不能证明爱情不存在，所以谨慎的做法是，我不信，但也不冒犯爱情。不过活了20多年还没见到所谓的爱情露一面，我有点不耐烦了，于是我现在采取的方法是，到处亵渎爱情，能给它亵渎全给它亵渎了，看你能不能露一面。

恩，老罗语录我背诵的差不多了。

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fofo：（经过思考）没必要。 

bubu: 对啊！ fofo: 太他吗经典了 bubu: 自己生活，会不会很爽啊？           我觉得应该这样           法律规定，40岁一下的，不准结婚，更不准超过3个月以上的同居 fofo: 你的意思是40以上才要传宗接待？ bubu: 既控制了人口，又增加了生命质量，还能延长青春时光 fofo: 在生物学角度好象女人40岁生孩子是有冒险性的吧 bubu: 这样才能敦促人们更注意健康 fofo: 你太他吗牛了 bubu: 这样人的生活质量能提高好多好多啊 fofo: 三个月以上的同居。。         你给的时间范围挺宽松啊 bubu: 。。。。。          好吧，我承认          我有私心 fofo: 很难得 你可以坚持这么长时间 bubu: 我说的是最长 fofo: 一个月就不错了 bubu: 不行，一个月太短，你要尊重那些感情很深厚的人 fofo: 。。。只是分居而已，又没让他们分手，搞的跟棒打鸳鸯似的。。。 bubu: 你知道强迫分居的理由是什么吗？ fofo: 你规定的啊。 bubu: 对啊，就是让有情人能更加相爱，帮助他们把握感情 fofo: 让他们在有限的时间内更多地珍惜对方 让他们明白相聚不容易 bubu: 答对 bubu: 还避免的审美疲劳，看，多健康的生活方式啊           其实主要是太多人，不会把握自己的感情生活了，我就是，不是不懂该怎么着，就是不会控制自己 fofo: 所以需要国家来干涉，来宏观调控。。         额，实在是非常的不民主啊。

200７年的我在北京留下了什么，一颗颗的烟头、一口口呼出的废气、一声声的歌声、一声声的叹息、一个个的冷笑话、还有现在，对小肉肉一坨坨的思念，所有的一切，也许会成为永远不会写成的冰冷冷的诗，化成一堆干草点燃。不管我留下了什么，我不想再这样了，在未来的七八天里面，我将重新去面对这座我深爱的城市。

在我的眼里，只有农历新年来的时候，才会觉得这一年要结束了，在一年里，我最大的努力就是想让自己做到最大限度的快乐，这是之外所有人的愿望，不管用什么样的方式，放荡也好，装纯情也好，自嘲也好，我就是想快乐。快乐曾经来到过，然后又走的很远，甚至连看都看不到，甚至连思念都要忘记，快乐渐渐远去，只化作一个孑然一身的影子，没有脸，快乐就是那个无脸男，只有在乎它的人在它身边它才会温顺，否则它就要成为吃掉所有的魔鬼，它的破坏力摧毁一切，直到那个人重新过来。

今夜，我仍是孑然一身，只有家里的那亿佳小金鱼电热器，可以作为一个人陪伴我，还有我面前的点八中南海和显示器,我是真不喜欢这样的生活，但现在我也不习惯我的身边有什么别的人，有个充气娃娃就够了，她不哭，不笑，不叫，不会发短信，不会讨厌我，可惜的就是那太缺乏互动，导致没有什么体量感，否则我真愿意去荒岛和鲁滨逊一起分享她。            真恶心。

曾经有人会问我各种问题，大多数情况下我是站在当代艺术的装逼的情况下解释，或者以一种回答出来会有人想打我的角度上解释。只要有这两个思路，大多数的问题我都会完美的解决，我把如花说成蔡琴，我把周星驰说成赵半狄，我把四大金刚说成黑死、pop，硬摇滚，以及纤夫的爱，有的时候还是变形金刚，我幻想到自己获得最大的工作能力就是把两个一点联系都没有的东西硬踹成一对鸳鸯。但是今夜，我所有的这种能力都没有了，我其实还是很脆弱的，无论我看起来是多么的坚强、玩世不恭、以及多么的活泛，现在的我就像失去襁褓的孩子，幻想着一份不期而至的温存，我知道他们永远不会来，我所有的想法都是那么的没有希望，我所能做的就是，抽完一只烟之后猛灌几口可乐，然后继续抽烟。

生活中没有了自己关心的东西就会像我这样，如果这是我写的遗书（当然可能性很小），我希望他能被浏览10亿次，告诉所有的人，尽快找到自己爱的，也不要漠然度过每一天，更不是找到自己去恨的，，尽管我恨的东西跟爱情无关，不会让自己心疼，但是恨人图模报复的感觉是很不好的，即使那个人欠你很多钱躲在广州不肯回来。如果必要性不大，别这样做，生活中有很多胜过仇恨感觉亿万倍的感觉，甚至是愤怒。我的仇恨让我失去了很多东西，包括我对自己的爱，对很多爱我的人的爱，在他们的眼里面我就是那么的不可救药，，但是我也不是想这样的，你们如果知道我为什么这样，也许会原谅我，也许不会，但是最大的可能是我永远不会告诉你。

嗯 ，删掉电脑里面的毛片，我要回家了。                                            在梦里。

我好想家好想我的爸爸妈妈和弟弟。 

________________转载完________________________

又换了一些资料，又是拒绝入侵，看到这些我突然反而很高兴。你知道我大爱于你，但不知道我为什么大爱于你，我确定你无论如何都保持内心的恐惧和纯真，无论如何都不会麻木，无论如何，你承载着你的灵魂坚强地混在人群里，不鸟任何人。

昨天突然想你，想打电话或发短信，可你的号码N月前被我删掉了，我也是那么恐惧那么拒绝伤心，那么想甩着膀子丢你到天涯海角臭水沟，其实我没有什么可丢的，你从来不是任何人的，一丝皮肉也不曾留下。

但我曾经愚蠢地认为你需要我。像所有蠢女人碰到无限接近爱情的东西一样产生了幻觉。有时候我觉得爱情最准确的时候就是一场幻觉。盛大的幻觉——好象曾经有谁这么描述过。连你曾经也说，因为灭了我对爱情的幻想而有些内疚，你太自以为是了吧，你忘了我不记仇的么。你只能带来幻觉，但带不走。

你大概也想象不到我有多重视你。如果我快死了我会好好回忆一遍你，至少现在我还是这么想的。我从来也不曾忘记你，对我而言，出现在我整个青春年代残酷阶段的温暖的你。

我现在想知道的是，你终于真的有了个美好的女朋友么。还是像你对我说的那样，我们从来就是一个人，生来如此，死了不变。

反正，我仍然是一个人。

努力把今天不当节日，本来也不是什么节日，可是大家的反应比节日还节日，我吐血。

好吧，我哭了。

我要走，我走之前要让你知道我很努力很坚强很善良，然后还消失了。

佛教反对宇宙万物是由神所创造的，而认为万物都是‘因缘聚合’而成的。
比如我们眼前的一座山，它是土石之积；湖泊是凹地积水而成；再看教室的桌椅，则是木匠用木头做成的。
如果把土石散开则不复成‘山’；把湖泊的水抽干则成凹地，那来‘湖泊’的影子？再把木板一片片地拆散，请问‘桌椅’在那里？
这些有形体可见的东西，我们都可以简称它们叫‘色’，因为它们只是‘因缘暂时的聚合’而已，并不是真实不变的，所以我们说它们是‘空’的——没有永存不变的实体。
这就是佛经上‘色即是空’的简单道理。

然而，佛教说‘色即是空’，这‘空’字并不是‘空空如也’的‘空’，也不是‘一无所有’的‘空’，而是一种含著‘妙有’的‘真空’。
举个例子来说明：
眼前有一杯水，把水加热后就变成水蒸气了，再也看不见水的影子。但这并不是说水真的就消失成‘空’，当水蒸气遇冷的时候，又会还原成‘水’了。
再者懂得化学的人，都知道水是氢氧的化合物，换句话说‘水’不过是氢和氧暂时的化合的‘物’而已。水经过电解以后，又会变成氢气和氧气了。依此类推宇宙万事万物，没有一件不是因缘暂时聚合生成的，没有一样是永恒不变的。因缘合则生，因缘散则灭，哪有创造万物的‘神’？又哪有被创造的‘万物’？

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对宗教我谈不上什么兴趣，基督教和伊斯兰教我仅能将其看作童话式的教育，但佛教的一些观念却很迷人我觉得。但也很矛盾，我总是希望神是存在的，我希望我每天无论做什么都有神看着，被神爱着，我也爱着神。

但是神那么伟大，我这么渺小，他哪有空管我。必要时他眼睛都不眨就可以牺牲我，为了人类最好的时代，我是可以被牺牲掉的。

我叫他过来，他好像明白我自恋的意图，或者他也很自恋，总之2话不说就收拾东西过来了，所谓他的东西，也就是两张一半的地图和一瓶乐百氏水。我们面对大玻璃屈腿而坐，好像回到童年。我把脑袋放在膝盖上，歪向他，奶声奶气地唱了首儿歌：

【小鸡鸡，小鸡鸡，尖尖嘴，穿黄衣，爱吃小米米。】

他听完大笑，嚷嚷着【教我教我，这儿歌真经典，我们当初学龄前儿童教材里怎么没有啊。】

【那时候性教育还没普及到幼儿园吧】，我把头埋在裤子里打了个哈欠。

【性教育。哈哈哈】他自言自语。

今天一整天都跟小路玩耍，我不喜欢跟他玩，因为他好像喜欢我而我不喜欢他。其实一整天我都在躲他的目光，这样让我很累，很希望出现一个蝙蝠侠啊蜘蛛侠啊或者地球超人什么的把我带走，不过那么高级的偶像人物应该不会来解救我这种低级的痛苦。

忽然一串快乐手风琴乐传来，是他电话响了，他接了，说【我在朋友家】然后挂了。我说【你骗人家啊，】说着我电话突然也响了，是小路，他问我到家没，我说我已经睡着了。

挂上电话，发现他正似笑非笑地看着我。【你骗人家啊】他笑起来。

我也笑起来。玻璃里面的两只影子也和我们一起笑起来。

【困了】我倒在地上睡觉，被他一把拽起来【别在这，走，找宾馆。】

【啊】我一下子清醒了。

【这边连车都没有，走去那边看看】他收拾起地图和水。

【哎，你，你叫什么名字啊，我们虽然大家有好感，但是还一点都不熟呢。。万一，艾，你有没有艾滋病啊。】我快步跟着他。

他转过来，一本正经地说【有。没有艾滋，试过就知道了。】

【啊~~~~~】我很配合地发出长长的颤栗声。

远处来了一个车被他拦下，我们随即上了车。我说【怎么越来越觉得我要被卖了。】他说【谁叫你太色，见我好看非要跟着我。】【恩恩恩，我为了吃你豆腐自愿让你吃我豆腐。】说完，司机从后视镜里鄙夷地瞄了我一眼。他也看到，突然搂着我【哈哈我老婆就是可爱，一会儿回家咱把两块豆腐都吃了吧，再不吃放嗖了。】