我不玩。

灰绿色的2006年，夏天，没有黑夜白天之分。我来大姨妈，接着我去找你，你正好也在来大姨妈。看见你的时候，你正在晾一张很大的床单，我只看见你一双细细的脚。

我想，我们俩睡在一起，如果都大姨妈在床单上，那明天就换我来洗吧，虽然想到这是别人的大姨妈会比较无处下手。

回到屋子里。你拿出一大堆的彩色卡片，扔在床上，对我说，看，其实这就是我的博客。

…… 

有人觉得这个梦很美吗？

我总觉得很美。

这只手绢老鼠让我想起了我妈，而且持续想。

她曾经不厌其烦地教我叠手绢老鼠，我总是学不会。看到我学不会，她总是很高兴，就再教一遍，我又摇摇脑袋学不会，她又高兴一遍。

她还做过很多有趣的事。

她喜欢打扮我，编各种辫子在我脑袋上，织了很多漂亮的发带给我，每天换着戴。

她还喜欢帮我写家庭作业，语文数学都可以。写完再以家长名义签字：“很好！”

有一次老师让我们把试卷带回家，让家长写意见或建议。

我妈妈于是练习了一晚上“没意见”三个字，最后小心翼翼地写在卷子后面。

第二天交试卷，老师看了看我的试卷，说：“没意见还写什么写。”

敏感的我又觉得我被嘲笑和看不起了。

小时候，我觉得这世界是个我不懂的谜，该怎样不该怎样，我总是先看看别的小朋友怎样做的，我一定要和他们一样才有安全感。而这次我想，我妈妈肯定写的内容和别人的妈妈不一样，所以我们被笑愚昧，我们抬不起头来了。

不过我没怪她，第一，我没她膘悍肯定降伏不了她；第二，我不愿意面对我们都很蠢这个事实。

我只在心里怪罪了一下。

既然我们在一起叠老鼠，编麻花辫，跳房子更快乐一些，干吗不就做这些呢？干吗要想难过的事情呢。

只要我们在一起可以快乐就好了。

我现在想她，但并不是想妈妈了。

又去K歌鸟~~~~~~老娘嗓子越来越不行鸟~~~~~~偶觉得偶每K一次歌就老一岁呢~~~~~~~

伤心，我还被叫做“小MM”，可我已经是大娘了。牙齿，嗓子，胃，开始背离我的意愿各自扭曲发展，它们不走正道，它们快完蛋了，我的人生也快完蛋了。

今天看了好几次梅超风的故事，哭的稀里哗啦。

口夷，为什么我每次形容哭，都用“稀里哗啦”呢？好吧，今天改用叽里呱啦。

看完梅超风的故事我哭的叽里呱啦！

唱歌好的那个天蝎男明明是80年的，为什么他每次唱歌都那么好那么好，为什么他的嗓子就不会坏掉！还有吃饭的时候，大家不知怎的谈起“溥仪”这个可怜的孩子，我是认为他可怜的，也有同事认为他不可怜，论据是好歹当过皇帝啊，后宫佳丽3000等等的蠢话，我一听后宫佳丽3000立刻反驳“那他也享受不了啊。”结果在座的都面带笑容地沉默了，80年唱歌超好的天蝎男说“MM你也太直接了。”

我不明白。

摸摸良心问问自己都多大的人了，回避这种问题我不知道有什么意义。

我是不是又要被说成“耍个性”之类的了？

昨天跟soso大战北京路居然没带相机，所以我的第一次广州行并没拍到什么比较官方啊标志性的东西，我说了我并没在意它是广州或是别的什么地方，只是在吃到让我想满地打滚的食物汗看到富有想象力的小玩艺的时候，我会意识到这个叫广州的地方真不错。

价钱也便宜！

总之我又想说，截止到现在，我去过的城市中仍未见过比深圳更生硬更土鳖的。文化并不是藏在什么博物馆，什么美术馆，什么音乐厅，什么剧院，什么5星级影院，什么这个园那个场的，就算再多这样的设施，作为以经济建设为中心的亢奋年代的牺牲品，它还是摆脱不了自身的暴发户气质。

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风尘仆仆地回到深圳，刚才照了一眼镜子，两个威风凛凛的熊猫眼，可见我玩的有多卖力。soso总是哀叹我好厉害，每天睡3，4个小时，穿10公分的高跟鞋逛一天也不会喊，第2天早上一看是瘸着出门的，走两步又好了，找回感觉了又。“sigh，铁女子。”她一定这么想。所以说力的作用是相互的，我做免费食宿受益人的同时，也让soso长了见识。

还看见张发财，我们开始的计划是，计划在今天把我转让给张发财，因为soso有事，不，无论她有事没事，都得让我们俩2人世界去，结果soso跟张发财一见面就有讲不完的话，我当时心想，这好亮一个灯炮啊。后来灯泡欲罢不能，自己的事情也改时间了，塌塌实实陪我们聊，渐渐地终于反客为主，灯泡换我做了。

虽然跟张发财2人世界是我起初的愿望，可是就今天来看我还是很认生，陌生面孔依然决定我沉默寡言。所以我真实的感触是，有了soso，一切便很好很好。我也终于在告别时想起雷锋叔叔慈祥的拥抱，然后我做了一件让自己害怕的事，伸手主动拥抱了这俩人。如果他们敏感的话，应该能感觉到我当时的不自然（soso应该感觉不到，她太瘦了，我几乎没挨住她）。后来想想还挺为自己感动的。今天大家都做出了相应的牺牲，牺牲工作事务的张发财最为严重，有点让人内疚了。

困到，明天接着。

今天到了广州，一下火车，我又没事找事地问自己，我怎么会在广州？然而到了就是到了，比什么都真实。从看见soso的那一刻起，就没有什么广州不广州的感觉了，就是一片有soso存在的土地而已。

后来还见到了soso爸，就是雷锋叔叔，个帅老头儿。我们一起说话时我好几次被他雷到，然后钻到soso耳朵里说，你爸也太可爱了，受不了。

好了，涅说我该睡了。

我怎么会在广州？

金翠芳: 我去广州还要见个没见过的网友也是经过soso认识的 好紧张好紧张哈

子铭: 男的？

金翠芳: 恩那

子铭: 哇靠，又被你够上了   勾

金翠芳: 才没有 我见他很紧张的

金翠芳: 因为比较喜欢他

子铭: 你谁不喜欢阿

金翠芳: 对啊 我喜欢的人很多  不过每喜欢一个就紧张一下。

台风就这么走了，还真舍不得。

前几天我上豆瓣，机缘巧合又上了开心网，于是天天在那里kill time，那里的人好象都偏大，正合我胃口，可是合胃口的太多了，就直接不会吃了。就像到越繁华的地方我越买不到衣服一样。可是心里还是希望碰到比较合拍的朋友。

soso那天说“如果没有网络，我们的朋友会不会好少好少啊。”听得我老泪纵横，真不敢想象没有网络我会是什么样子，已经憋坏了自杀了吧恐怕。所以后来我数了数，除了yuyu全是网友。yuyu这回高兴了吧，你可是看着我长大的啊。

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再说那天心情超差，晚上十点半出去瞎溜达，到小饭馆吃了一大碗面，又跑到网吧里进一步崩溃，遇到gnefeel，要跟我视频，说是新买的摄像头一直盼着跟人视频呢。他那晚少有的心情不错，还很高兴地说我像只猴子，说想抱一抱我这只猴子。我看了看自己，其实更像是猩猩或狒狒。

后来gnefeel走了，我跟soso说想去广州找她玩，soso说快点来，我就一下心情变好了，立即收起崩溃回去睡觉，临睡前还吃了一根巧乐滋。吃完后悔了，我吃这么胖去广州找那个瘦女人会不会很残忍啊，会不会刺激死她啊。

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当我渐渐地长大，门前的那些茉莉花，已经慢慢枯萎。昨晚看了会儿布鲁克林男孩的博，从最后一页看起，写好久了，看第一篇再看最后一篇，总是觉得人越变越苍白，开始都是感情丰富的人，后来变得基本都跟自己不沾边了。猴子如果现在还写日志的话，也不会表现得那么愤了吧，他飘忽不定的性格跟布鲁克林有一拼，怪不得说自己像双子座。JOJO的日志也是，怎么朦胧怎么写，怎么晦涩怎么写，妞儿当年是多么凛冽的一个女子啊。

我当然喜欢当年的我们，可是又都回不去了。

真可怕，要是有一天，那些能写的人全都不好好写了，像我这种不爱看书的人看什么啊。所以世玉要挺住，要多写，如果只有郁闷才能写出好看的博，那你就在不崩溃的前提下能郁闷尽量多郁闷。

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这两天听《黑梦》听翻天了，每首都爱，窦唯是个先知吧，这么早就写出这样的歌，简直不正常。天才就是缺少我们这种迟钝和麻木吧。

这是暗示吗？

图，泰迪熊商家做的一款藏熊。

我不喜欢泰迪熊，可是发现那么多人喜欢泰迪熊，所以我去了解了一下这个熊，得知，这并不是有自己独特风格的一种熊，我以前认为的那种只能被称作经典款，其实它们做了很多种，然后都叫这个名字，这个商家还真是不简单。而且现在正版的这种破熊有好几个商家分别生产，德国的最贵，下来是韩国的，中国也有。

我了解了一下看到泰迪熊就走不动道的人的心理，在他们眼里，这些熊都跟活生生的人一样，有感情有性格，喜欢公仔的人普遍心理吧。问题是这熊太贵了，给我这种人如果收集一大堆这样的熊，摆那天天看着，肯定全是罪恶感，怎么可能愉悦。

是，那熊想想是挺可爱的，我觉得黑糊糊最难看的那种反而更逗，其他的我都觉得很一般，吸引不住我。就算它真的做到连我都心动的地步，我也不想喜欢这么贵的东西，作为一个穷人，我应该鄙视它。你想想贵的东西有什么可收藏的，那么贵，那么没爱心，还好意思谈感情，谈象征，就是赤裸裸的骗子，如果有点实用性我还能理解，这熊你说能干吗，你花大价钱买了它，天天当个人似的爱着摸着含情脉脉地看着，它呢，就一堆破布，永远是一堆破布。如果你还买了好多只，那你就拥有了好多堆破布。

便宜一点就好。现在的玩具都玩不起了，能玩得起的那些人，也不知道是在玩还是在被玩。