我不玩。

我愤愤地睡着了。

我一直在盼望下班，突然在中午忘了带手机，就没有回宿舍睡觉。愤愤地上办公室了，这两天多了一些爱好，就是黄漫，太美了，看得我毛细血管挨个儿破裂，特别gay类的。说到这又要说说新发现的gay博客，一个自称特淫荡的gay，叫“拓人”（难道是陕西人？）并且喜欢上了他，我不太愿意说他淫荡，因为淫荡二字的发音总让我觉得不舒服，但就意义上来说，淫荡没什么好议论的，芸芸众生的其中一种性质，或深或浅而已。试想谁在床上不淫荡？在床上了还不淫荡，太变态了。

“拓人”是个深深地淫荡着的人。如果这两张照片就是他，那简直太好了。以前我最喜欢的是采臣，现在终于有个完全不一样的gay跟采臣并列被我喜欢了。无可厚非他没有采臣好，也不能这么说，差太远了根本不是一种人，可他的眼神，我见识了这么多好gay，没见过这种堕落眼神跟其脸蛋完美结合的。

（不过他在西安的那张照片真像李宇春呐。）

他的博客起初看得我目瞪口呆，我长这么大还没见过这么个淫荡法的，如果是黄色小说我还能接受，毕竟是小说，为了生理需要瞎编一通，真人真事我就有点崩溃了。不过看多了几篇之后，我很快适应了这种气氛，乐此不疲地欣赏起他的淫荡史来，文笔很不错，平铺直叙简洁明了，没有一点装腔作势，该细致的时候又挺细致，这样的孩子怎么能让人不喜欢呢。

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我最近跟曾MM关系变的非常好，我们最大的共同爱好就是喜欢黄漫和帅gay。她很专业，因为上道好多年了，所以最近我的口粮都是她给的。我呢比较闲，就传给子铭，我总是觉得子铭很温顺，我什么都想跟他分享，但是他十分十分十分接受不了gay，我只能跟他分享男女黄漫。他很乖，在我面前都不好意思打开，而我又总是赖着不走，他于是不断地打开一些有美女的网页跟我一起说这个女的漂亮或者那个女的难看。后来到上班时间了，我说，是不是到上班时间了？他说，都过了好几分钟了。我说，那我怎么还没亲到你？他说你说什么啊。我说我只是想亲你一下再走。然后我歪着脑袋轻轻亲了一下他的左脸，拔腿就跑。

据说感觉不错。我感觉也不错，还因为这个吻高兴了好长时间。

我跟bubu说了这个事情，bubu说世界真是不公平，我说怎么？他说，试想我现在亲一下我身边的小姑娘，会是什么后果。

他说完我更为自己高兴了。曾MM说我跟子铭迟早要结婚，那天如果到来，她一定不会惊讶。我看着她可爱的眼神，我说太好了，让你们误会到这种地步真是太好了！

我不知道我是什么心理使然。不用花多少时间来想这件事，因为我知道现阶段我暂时喜欢的是vivid。

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我想给yuyu买东西，好东西很多，可我工资特少，就因为看到工资少我那天还忧郁了好久，跑到超市对着大罐小罐的啤酒发了一个小时呆，最后我想明白了，不管怎么算都不如买一盒酸奶划算，于是我买了一盒畅优走掉了。走着走着，心情就没那么糟糕了。

我想我是再也不会堕落的人。我总能保持心情基本舒畅，心胸基本广阔，思维基本发散。一发散我就觉得什么都有希望，多破的事儿发生了都无所谓。

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爱情——张楚

你坐在我对面 看起来那么端庄
我想我应该也很善良
我打了个哈欠
也就没能压抑住我的欲望
这时候我看见街上的阳光很明亮

刚好这时候你没有什么主张
刚好这时候你还正喜欢幻想
刚好这时候我还有一点主张
我想找个人一起幻想

我说我爱你 你就满足了
你搂着我 我就很安详
你说这城市很脏 我觉得你挺有思想
你说我们的爱情不朽
我看着你 就信了

我躺在我们的床上
床单很白 我看见我们的城市
城市很脏 我想着我们的爱情
它不朽 它上面的灰尘一定会很厚

   我明天早晨打算离开
　即使你已经扒光了我的衣裳
　你早晨起来死在这床上
　即使街上的人还很坚强

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这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情
这不是爱情

太烦了，凭什么男的女的玩的好点，对你好点，就说是爱情导致的。爱情就这点能量吗，哦残疾爱情啊，别丢人了，回去吧。

我们在逻辑上不能证明爱情存在，也不能证明爱情不存在，所以谨慎的做法是，我不信，但也不冒犯爱情。不过活了20多年还没见到所谓的爱情露一面，我有点不耐烦了，于是我现在采取的方法是，到处亵渎爱情，能给它亵渎全给它亵渎了，看你能不能露一面。

恩，老罗语录我背诵的差不多了。

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bubu：男人和女人如果不是为了传宗接代，有生活在一起的必要吗？

fofo：（经过思考）没必要。 

今天是2008年1月１６，农历腊月十九。

200７年的我在北京留下了什么，一颗颗的烟头、一口口呼出的废气、一声声的歌声、一声声的叹息、一个个的冷笑话、还有现在，对小肉肉一坨坨的思念，所有的一切，也许会成为永远不会写成的冰冷冷的诗，化成一堆干草点燃。不管我留下了什么，我不想再这样了，在未来的七八天里面，我将重新去面对这座我深爱的城市。

在我的眼里，只有农历新年来的时候，才会觉得这一年要结束了，在一年里，我最大的努力就是想让自己做到最大限度的快乐，这是之外所有人的愿望，不管用什么样的方式，放荡也好，装纯情也好，自嘲也好，我就是想快乐。快乐曾经来到过，然后又走的很远，甚至连看都看不到，甚至连思念都要忘记，快乐渐渐远去，只化作一个孑然一身的影子，没有脸，快乐就是那个无脸男，只有在乎它的人在它身边它才会温顺，否则它就要成为吃掉所有的魔鬼，它的破坏力摧毁一切，直到那个人重新过来。

今夜，我仍是孑然一身，只有家里的那亿佳小金鱼电热器，可以作为一个人陪伴我，还有我面前的点八中南海和显示器,我是真不喜欢这样的生活，但现在我也不习惯我的身边有什么别的人，有个充气娃娃就够了，她不哭，不笑，不叫，不会发短信，不会讨厌我，可惜的就是那太缺乏互动，导致没有什么体量感，否则我真愿意去荒岛和鲁滨逊一起分享她。            真恶心。

曾经有人会问我各种问题，大多数情况下我是站在当代艺术的装逼的情况下解释，或者以一种回答出来会有人想打我的角度上解释。只要有这两个思路，大多数的问题我都会完美的解决，我把如花说成蔡琴，我把周星驰说成赵半狄，我把四大金刚说成黑死、pop，硬摇滚，以及纤夫的爱，有的时候还是变形金刚，我幻想到自己获得最大的工作能力就是把两个一点联系都没有的东西硬踹成一对鸳鸯。但是今夜，我所有的这种能力都没有了，我其实还是很脆弱的，无论我看起来是多么的坚强、玩世不恭、以及多么的活泛，现在的我就像失去襁褓的孩子，幻想着一份不期而至的温存，我知道他们永远不会来，我所有的想法都是那么的没有希望，我所能做的就是，抽完一只烟之后猛灌几口可乐，然后继续抽烟。

生活中没有了自己关心的东西就会像我这样，如果这是我写的遗书（当然可能性很小），我希望他能被浏览10亿次，告诉所有的人，尽快找到自己爱的，也不要漠然度过每一天，更不是找到自己去恨的，，尽管我恨的东西跟爱情无关，不会让自己心疼，但是恨人图模报复的感觉是很不好的，即使那个人欠你很多钱躲在广州不肯回来。如果必要性不大，别这样做，生活中有很多胜过仇恨感觉亿万倍的感觉，甚至是愤怒。我的仇恨让我失去了很多东西，包括我对自己的爱，对很多爱我的人的爱，在他们的眼里面我就是那么的不可救药，，但是我也不是想这样的，你们如果知道我为什么这样，也许会原谅我，也许不会，但是最大的可能是我永远不会告诉你。

嗯 ，删掉电脑里面的毛片，我要回家了。                                            在梦里。

我好想家好想我的爸爸妈妈和弟弟。 

________________转载完________________________

又换了一些资料，又是拒绝入侵，看到这些我突然反而很高兴。你知道我大爱于你，但不知道我为什么大爱于你，我确定你无论如何都保持内心的恐惧和纯真，无论如何都不会麻木，无论如何，你承载着你的灵魂坚强地混在人群里，不鸟任何人。

昨天突然想你，想打电话或发短信，可你的号码N月前被我删掉了，我也是那么恐惧那么拒绝伤心，那么想甩着膀子丢你到天涯海角臭水沟，其实我没有什么可丢的，你从来不是任何人的，一丝皮肉也不曾留下。

但我曾经愚蠢地认为你需要我。像所有蠢女人碰到无限接近爱情的东西一样产生了幻觉。有时候我觉得爱情最准确的时候就是一场幻觉。盛大的幻觉——好象曾经有谁这么描述过。连你曾经也说，因为灭了我对爱情的幻想而有些内疚，你太自以为是了吧，你忘了我不记仇的么。你只能带来幻觉，但带不走。

你大概也想象不到我有多重视你。如果我快死了我会好好回忆一遍你，至少现在我还是这么想的。我从来也不曾忘记你，对我而言，出现在我整个青春年代残酷阶段的温暖的你。

我现在想知道的是，你终于真的有了个美好的女朋友么。还是像你对我说的那样，我们从来就是一个人，生来如此，死了不变。

反正，我仍然是一个人。

今天除了我好象每个人都情绪高涨。

努力把今天不当节日，本来也不是什么节日，可是大家的反应比节日还节日，我吐血。

好吧，我哭了。

我要走，我走之前要让你知道我很努力很坚强很善良，然后还消失了。

06年夏天我有一天闲没事琢磨色即是空啥意思，为什么色是空，没想通，就放下了。今天终于知道了。解答如下：

佛教反对宇宙万物是由神所创造的，而认为万物都是‘因缘聚合’而成的。
比如我们眼前的一座山，它是土石之积；湖泊是凹地积水而成；再看教室的桌椅，则是木匠用木头做成的。
如果把土石散开则不复成‘山’；把湖泊的水抽干则成凹地，那来‘湖泊’的影子？再把木板一片片地拆散，请问‘桌椅’在那里？
这些有形体可见的东西，我们都可以简称它们叫‘色’，因为它们只是‘因缘暂时的聚合’而已，并不是真实不变的，所以我们说它们是‘空’的——没有永存不变的实体。
这就是佛经上‘色即是空’的简单道理。

然而，佛教说‘色即是空’，这‘空’字并不是‘空空如也’的‘空’，也不是‘一无所有’的‘空’，而是一种含著‘妙有’的‘真空’。
举个例子来说明：
眼前有一杯水，把水加热后就变成水蒸气了，再也看不见水的影子。但这并不是说水真的就消失成‘空’，当水蒸气遇冷的时候，又会还原成‘水’了。
再者懂得化学的人，都知道水是氢氧的化合物，换句话说‘水’不过是氢和氧暂时的化合的‘物’而已。水经过电解以后，又会变成氢气和氧气了。依此类推宇宙万事万物，没有一件不是因缘暂时聚合生成的，没有一样是永恒不变的。因缘合则生，因缘散则灭，哪有创造万物的‘神’？又哪有被创造的‘万物’？

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对宗教我谈不上什么兴趣，基督教和伊斯兰教我仅能将其看作童话式的教育，但佛教的一些观念却很迷人我觉得。但也很矛盾，我总是希望神是存在的，我希望我每天无论做什么都有神看着，被神爱着，我也爱着神。

但是神那么伟大，我这么渺小，他哪有空管我。必要时他眼睛都不眨就可以牺牲我，为了人类最好的时代，我是可以被牺牲掉的。

我叫他过来，他好像明白我自恋的意图，或者他也很自恋，总之2话不说就收拾东西过来了，所谓他的东西，也就是两张一半的地图和一瓶乐百氏水。我们面对大玻璃屈腿而坐，好像回到童年。我把脑袋放在膝盖上，歪向他，奶声奶气地唱了首儿歌：

【小鸡鸡，小鸡鸡，尖尖嘴，穿黄衣，爱吃小米米。】

他听完大笑，嚷嚷着【教我教我，这儿歌真经典，我们当初学龄前儿童教材里怎么没有啊。】

【那时候性教育还没普及到幼儿园吧】，我把头埋在裤子里打了个哈欠。

【性教育。哈哈哈】他自言自语。

今天一整天都跟小路玩耍，我不喜欢跟他玩，因为他好像喜欢我而我不喜欢他。其实一整天我都在躲他的目光，这样让我很累，很希望出现一个蝙蝠侠啊蜘蛛侠啊或者地球超人什么的把我带走，不过那么高级的偶像人物应该不会来解救我这种低级的痛苦。

忽然一串快乐手风琴乐传来，是他电话响了，他接了，说【我在朋友家】然后挂了。我说【你骗人家啊，】说着我电话突然也响了，是小路，他问我到家没，我说我已经睡着了。

挂上电话，发现他正似笑非笑地看着我。【你骗人家啊】他笑起来。

我也笑起来。玻璃里面的两只影子也和我们一起笑起来。

【困了】我倒在地上睡觉，被他一把拽起来【别在这，走，找宾馆。】

【啊】我一下子清醒了。

【这边连车都没有，走去那边看看】他收拾起地图和水。

【哎，你，你叫什么名字啊，我们虽然大家有好感，但是还一点都不熟呢。。万一，艾，你有没有艾滋病啊。】我快步跟着他。

他转过来，一本正经地说【有。没有艾滋，试过就知道了。】

【啊~~~~~】我很配合地发出长长的颤栗声。

远处来了一个车被他拦下，我们随即上了车。我说【怎么越来越觉得我要被卖了。】他说【谁叫你太色，见我好看非要跟着我。】【恩恩恩，我为了吃你豆腐自愿让你吃我豆腐。】说完，司机从后视镜里鄙夷地瞄了我一眼。他也看到，突然搂着我【哈哈我老婆就是可爱，一会儿回家咱把两块豆腐都吃了吧，再不吃放嗖了。】

昨天买了件丝绸衣服，想穿的明明白白的，就上百度查丝绸的种类，看是不是老板所说的真丝，却意外地发现一个奇怪的词“真丝手淫”，眼前一亮，觉得构词甚为新颖，就看了一下。是这样说的，原来有很多男人喜欢用真丝或别的什么丝绸质地的布料包住阴茎进行手淫，或者直接买个丝绸裙子穿在身上手淫，射也射在丝绸上。普遍反应这种方法很不错，连豆瓣都有个恋真丝小组，所以我认为算是比较权威了。

此外，我还很负责任地把自己想成男的想象了一下，凉飕飕柔软软的，好象确实很有道理。特此告之广大男同胞，open一点try一下。

刚才我去接水的时候电话响了，虽然刺耳但仍然令人兴奋，然后我拿着杯子冲刺到座位上，然后拿起手机，然后看到可怕的一幕，是他，娘啊怎么是他，立刻按断。阅读了那条随之而来的短信：“谢谢你啊，你哪位？”。

我掂起脚看了一下他，依然又低调又勤奋的样子。忍不住要骂，妈的这人是习惯性一本正经吗，不知道他有没有把刚才盘旋在办公室里的硕大的手机铃声与那个陌生号码联系起来，可是都这么明摆的事实了，猜不出来是弱智吧。

虽然我是代表上帝，但也不能就这样牺牲了啊。

后来：

[9:50:19] XY(X431技术中心-韩国车):  在?
[9:50:43] fofo☞（测试美洲组）: 在啊
[9:50:59] XY(X431技术中心-韩国车):  你怎么知道我生日的
[9:51:32] fofo☞（测试美洲组）: 我不想陪你挂OA。。
[9:51:47] XY(X431技术中心-韩国车):  !
[9:53:01] XY(X431技术中心-韩国车):  还第一时间，真服了你了

昨天呆到12点赶快给他发了条生日快乐的短信。作为他，还真的不搭理我这个陌生号码呢。

今天也稍微看了看他，像往常一样可低调了，尽管我老觉得他是装低调，跟我一个德行。他当然不知道昨天发短信的是我，可能还以为是哪位昔日的旧女友的惦念呢。我也不会告诉他什么，我做完我要做的事——代表上帝祝福他，就可以了。

说起来我每次憋不住，想主动一点干点啥的时候，都要加个前缀——“代表上帝”，就图自己心里塌实一些，不知道久而久之上帝会不会忍无可忍一怒之下把我给肝肠寸断了。

然后今天下班的时候我走在前他走在后，他又挑起事端：“fofo，明天帮我打卡如何？”，在我看来这就是故意的，你看他摸了半天包包又告诉我“呦，不用你打了，我才忘记了，我的卡从来就没在我这里过。”

“是吗，那可惜了，我还非常想帮你打呢。”

“是吗。”

我点头如捣蒜。心想，你的卡从来不在你身上，你又怎么突然想着让我帮你打什么卡，你哪来的这个打卡的意识？

又心想，原来小帅哥您远看皮肤好的可以，近看还是有点肤色不甚均匀啊。哈哈哈。

不过比起我的老脸那是强多了。。

遂出了电梯，便不见他人影了。

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昨天我跟子铭在路上找含羞草，找着找着就走出去好远，子铭说找到了，你看，他用手指戳了一下那草，那草倏一下闭起来了，我惊叫，真的会羞啊真的会羞啊，这么可爱啊。子铭得意，我说我也要玩，于是等它张开，等了10分钟都没有再张开，子铭说，怎么还不张开，应该很快啊。我说，八成被你的中指羞昏菜了。子铭还说，我没用中指啊。

我靠。

附图含羞草，前面的叶子是羞辱后的，后面是待羞辱的。

人生的另一个规律就是越是期待的事情越会发生得很糟糕。那天玩的实在太差了，连我这种第一次出去玩的人都觉得差。全程下来我只找到一个爽点，就是坐在那个小岛的石头上吹海风的时候，就那也不是很完美的爽，因为太晒了，如果是下午5点多就好了。

而同事们都在忙着拍照，我是摄影师之一。至少我算个负责的摄影师，我会摸索各种角度尽量把人拍好看，否则不如不拍。但在那样时间紧迫的情况下，我还是犯了个大错，把ISO值调太高，结果照片看起来都很粗糙。

打CS的时候很热，我们都穿得跟军训一样，我还戴着太阳镜，没有人遵守游戏规则，估计也没几个听懂游戏规则的，就是一通瞎打，我连谁是敌人谁是战友都没认明白，就等着被人俘虏，然后回营地凉快凉快。期间也看到很多同事做战斗状，激动地来回窜，这些同事大多都戴着眼镜，躯干瘦小，我突然觉得眼前的一切特傻。

晚饭是去水头吃的海鲜，这种海鲜我算第一次吃吧，太脏了，太贵了，不知道为什么还有那么多人开着私家车非挤到这里来吃海鲜，一大堆叫不上名字的贝啊螺啊蟹啊虾啊的，没意思，我几乎尝不到它们有什么区别。吃完之后我也不想知道它叫什么名字，我想我就算一辈子不吃这东西也不会后悔。

我们大抵算个“旅行团”吧（只在深圳本地旅行的旅行团）。坐了一大一小两个车，70来号人。去的时候我坐小车，小车半路冒烟了，一股烧塑料的味，然后我们都被赶到大车上去。回来的时候坐大车，左边车窗玻璃却全碎了，而且摇了很久才摇到公司，我想我要是个路人，看到这样的车都忍不住大赞一个酷字。子铭一直喊着要尿尿，但是只有我能听见。

哎。

其实吃的不好玩的不好我都不怎么在意，我记恨的是大多数时间我都没能跟那个喜欢的同事在一起。

首先我们不坐一辆车，我小车的时候他大车，他小车的时候我大车，因为我们不是一个小组，而我所在的小组又偏偏受宠，不跟其他组混在一起坐大车，而是单独坐一个小车，这样我就失去了两个半小时的黄金无聊时间与他相处，独自在小车上打瞌睡，搀了只能靠一靠子铭的肩膀意淫一下。

打CS的时候我们也没有分到一队，我希望能躲在草丛里跟他一起奋勇杀敌的梦想落空，然后我仍然希望他能过来杀我，让我成为他的俘虏跟他回营，结果也不是，我被一傻逼俘虏后到他们营地，惊喜地发现他竟也是他们的俘虏之一，我大喜，小样儿可算让我碰着了，可是刚乐完战斗就结束了，三队人马全都冲到这个所谓的营地来了，大家嬉闹合影完毕上路，我始终都没找到机会骚扰他。

去海边的时候因为我不会游泳，所以无聊地坐在沙滩上吃零食，他却一直泡在海水里跟一些丑女人和帅男人嬉闹。

吃海鲜的时候因为我进来的比他早，所以也没有坐在一个圆桌上。

上厕所的时候因为我是女的他是男的，所以也没有相遇打招呼。

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周一没电，我们又变成周2——周6上班了。刚才分别去了子铭家和刚哥家。刚哥家离那个喜欢的同事家很近，但我几乎没想这么多，我觉得我好象没有那么喜欢他。回来的时候又吃KFC和日本雪糕，我觉得我的生活毫无意义。

要不再放几张7.26的图吧。我自己的照片基本没有，因为我无时无刻不在拍别人。

海还是比较nice的.

子铭拍的我.

下午的海更nice.

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