我不玩。

我有一个觉得“时刻在死”的脑子，知道吗，听歌让我想起所有。接着，我觉得我就要失去你了。那就开始怀念吧，这感觉以后也不会再有了吧。我们像在拉着橡皮条一样坚持在原地，你力气大就能把我拉近一步，越近万有引力越大，这是烈日炎炎下多么痛苦的游戏。

感谢你长的像夏雨，感谢你会弹琴会唱歌，感谢你纯真无邪，这些都是我没法抵挡的优点。我总是把声音捏得很细学王菲，你也会说好听，但我明白这抛弃自己的做法很没有出息，你从来不像我这么假，你唱任何歌都是一种嗓音，真是太伟大了。

想来想去，对你最贴切的形容也就是“像小动物一样”了，曾经问过你会不会怕挫折，你说不会，我便有点放心，虽然也明白是大家都会说出的答案。当时我怕你遗失了现在的样子，不管变的更穷苦还是更有钱，那都是一种死亡。我是个很怕事的人，虽然也许并不关我什么事，虽然就算最可怕的事发生了，也不过一般可怕。

现在，让我像对待一个小动物那样对待你吧。亲爱的，我们同一天降生，你却在学校呆的时间太长了，我离开学校3个春秋之后你才出来，你比我天真，比我幸福，那是应该的。遇到我也是应该的，我无缘无故对你好，不会变的。

昨天之前我并没想通这么多，我以为我是想做你的女朋友一样的朋友。后来我看到有个人在卖很多小动物，有白兔，仓鼠，乌龟，鸟，鱼。其中我最喜欢白兔，看了好久，这当然和你没什么关系，直到回来我又开始听歌，听到伦敦公墓，好象走到生命的尽头，再回头看到我们两个，我是个傻子，你是个——小动物。

时间的皮鞭一顿抽打，到现在我已经知道我们是不一样的，我跟谁都不一样。再一样也只是很像很像很像而已。你曾经问我“我们是同一个人吗？”这是我不忍心回答“不是”的一个问题。可事实上，那些男孩儿都曾与我有“同一个人”的感觉，仅仅因为我们对一个侧面达成了些须共鸣吧。我们是太孤独了么，急需找到有共鸣的人，急需他成为我们不可分割的一部分，急需一个“永远”的感情。

so over，将喜欢带来的痛苦一笔勾销，让糊涂的人全都灭亡。

别的那样呦哦别的那样呦，我的青春小鸟一样不回来。

你说呢，你说我为什么要在舞池里扭摆，不是优雅的小姐，而像个流产的熊猫。我没流过产，为了流产我做过很多努力，从那个大风天开始。

那个大风天我觉得爱上你了，去找你，你不在。我也没有走，正对着你的宿舍窗户站了半个下午，一开始我想等你回来，不断想着你会怎样走来，穿了什么衣服，一个人还是和哥们一起，或者是跟琪琪一起，看见我是什么表情，我该怎样躲避琪琪的目光。也许你们没从这边回来，根本没注意到我，就进去睡觉了。

大风使头发疯狂失控，我觉得脸皮下面埋了厚厚一层污水——眼泪。憋累了，坐在墙根底下吃爆米花，然后拿出手机发了一条短信：为了流产，我去怀孕了。

当时2班有个胖胖的男生过来看见我，还问我怎么了。我说没什么，休闲时光。他就笑着走了。

他喜欢我们宿舍的三儿，又是个想利用我接近我身边朋友的人。什么东西，操。你跟他们都不一样，这天底下只有你不虚伪，你最好。我突然不想让你看到我等你的样子，凭什么我老是可怜巴巴的，像上天派给你的一个冤魂，我在电影里看见了，男人不喜欢这样的女人，太有压力，太烦。我得是个不用人操心的，做什么都游刃有余的人。那样你肯定会不停地夸我，不停地不停地赞美，就像我们刚认识的时候一样。

所以我回去了，我回去床上睡觉。没睡着，一直等你回来，等你的短信回来。

“我踢球回来了，你呢，完事通知我。”

我一看到短信就哭了，过了好长时间，回了句“完了。”

“还顺利么。”

“顺利。”

“和谁呀。”

“你不认识。”

“真可惜，还想明天带你去过处女节呢。”

“真的？明天是处女节我怎么不知道？”

“跟你有关系么。”

“当然有了！”

“嘿嘿，刚才在骗我是不是。”

“你先说处女节怎么回事。”

“是我早上醒来的时候想到的，还没来得及告诉你，结果就收到你的消息。”

“骗人！根本是你刚才乱说出来的，什么早上想到的，根本是又想让我感动的伎俩。”

“不信算了。”

“信。那，你是不是不想让我变成妇女？”

“是。”

“为什么。”

“不是不想，是不希望在这个时间，以这种方式改变。”

后来的日子很长很长。这段小故事并没有起到根本性作用，看不到你，我很轻易地就不知道该做什么。后来我跟夏和宣分别混在一起，他们不知道彼此，只有我知道一切。我不激动，不后退，因为他们都不危险，我可以控制局面。但是跟你，哪怕并排坐在船上，都不敢有丝毫的靠近。

毕业临近，破叫着我跟你一起去玩，好乐迪唱完歌已经天亮了。在永和豆浆吃早点的时候，破说脚疼，你帮她帮凉鞋脱下来，还仔细地看了看那只小臭鞋，你居然还在笑，破也在笑，你们一起笑。这是我根本不敢想像的事情。我难过极了，跑出去一个人坐在婚纱店门口，等自己的悲伤渐渐平息。回到永和豆浆的时候，你也没有问我怎么了，去哪了，干什么去了。我以为你会问，起码会问一下。但是只是破问了一句，我就说我透透气而已。

到现在，你说呢。

你说你的乖女儿是怎样被炼成的，她又将会去向哪里，下一个怀抱在哪，下一份工作又在哪。

对爱情失望的我们，都一样其实。那次你恍惚地冒出来说，所有女人都不及我，说想带我去墨脱。我想如果那是真的，我就像三毛一样死掉好了。后来，你的爱情就来了，对你而言的，空前绝后的和睦爱情。

你说闺女，我在北京等你。在学校陪你考人力资源的时候，你也说过这句话，你还说考完了带我去超市买日用品，出来再买一大盒葡式蛋挞，因为我特爱吃那东西。后来考完，你跟琪琪又和好了，我也就没提过一大盒蛋挞的事。

当时的我就生活在期待里。我以为自己永远15岁，根本不在乎时光的流逝。

你会在北京等我的，即使我很老很没用的时候，你也会在北京等我。我明白了你对我的心情，却再也走不出你塑造的这样一个我。

您好，是您刚才打电话了么？

恩，是。。

您有什么事情么？

请问，请问您是姓王么？

是。我是姓王。

那请问您是在西安么？

是。我在西安。

那请问您的电话是换过的么？

是。。

不久前换的？

恩。

奥，那您可能不是我要找的那个人，谢谢您了。

哦，不用，那再见。

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还记得见到方便面先生的那天，我活蹦乱跳地写了一篇日志么。我披头散发，穿着大红棉袄。他的下巴是刮过胡子留下的青色，一副黑眶眼镜，典型的才俊模样。

那时候我很喜欢他，但是他不喜欢我，或者说没有喜欢到可以放弃年龄地跑到我的世界里来。

我们关系很好，互赠礼物和过情人节，去吃好吃的，还看黄金甲。我还跟他就巩俐的波和其他宫女的波有没有质的区别而展开讨论。

现在我想不起来他是怎么死的，死前说过什么话，我以为他哪怕是出什么事了，但是一点线索都没有。

有段时间他一直在找419，我帮他找，后来找到一个本来是受着伤的女孩子。可是受伤的女孩子419之后还想429，可能是喜欢上他了。但他拒绝了，其实一般人都会拒绝。后来我信誓旦旦要租个房子，安排大家送我家具，他说送我一个衣橱。

我后来没租房子，头发还被自己剪坏了。他就是在这期间渐渐死去的。

我讲给他那么多我的秘密，他就负责任地死了。

他送我《红楼梦》时说，这是可以看一辈子的书。

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死了很久了，我还是不忍心删这个号码。在有的事情上，文字和语言会显得很苍白，还是一句话，我节哀吧。

金小姐对不起，我又睡晚了。

我换了个模版，但很想把这蓝色换成墨绿和灯红色，所以我折腾代码去了......一本正经地打开金山词霸，我想只要下功夫，我怎么可能连个颜色都搞不定呢。可最后还是没搞定，搞的眼珠子都要掉出来了。

太难了！昨天世玉特想给我传《老无所依》，就因为一个不会装字幕的我，就未遂了。不管他说这有多简单，用何种方法来帮我，我都拒绝。我知道我不会，我有试过。在一个软件上找来找去的感觉非常麻烦，非常讨厌。

太难了。我现在啥都不想干，就是静静期盼生日快点来~，我就要有mp3了~这段时间我得抓紧时间学习怎么使用mp3。但愿它不像改代码和装字幕那么复杂。

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刚才跟风风视频了一下下，那小子吃的帅肥帅肥的，181cm~160g。小王八蛋已经不见当初的影了。。『记得当时年纪小，表姐我一推他就倒~』

视频的时候，他那边放着歌曲“长亭外古道边。他说想起了童年，我却把话题打断了。现在剩我一人的时候我又来想。

我完全不能把他等同于当年跟我睡一床的那个鼻涕娃了。当年，天花板上有个可以拉很长下来的掉灯，墙壁上挂着大幅二舅妈的影楼艺术照，美的让人捶胸顿足！也就不难想像风风日后为什么会帅了，上梁不正下梁歪啊。我那时特别想像她一样美。她有很多化妆品，被我和风风在某一天抹了个遍，我们还把卫生巾撕开取里面的棉花玩，因为我觉得那棉花太特别了，手感很细腻。

风风什么都听我的，尽管他胆子很小，也很爱哭。但总在关键时刻被我这个坏姐姐误导。有一次我想学电视里的人拥抱接吻，也把他抓来配合我的练习。

他第一次过生日的时候，我送了只小木头兔子，那时我才小学，他就更小了。东西是我选的，钱是小舅舅掏的。我清楚地记得我给他的时候，他两只手把小兔子抓得很正地看了好长时间，又看了看我，抿了抿嘴巴，然后紧紧放在手心里。现在想来，这是多么让人满足的表情。正是一直都很内敛，正是从来不会表达巨大的喜怒哀乐。的孩子。

第2年他过生日的时候，我本来说好会去，结果因为我很混蛋很忽视他，晚了好长时间，就干脆不想去了。我说过我是不负责任的人，我觉得不去也没什么。后来听二舅说，风风那天坐在蛋糕前一直在说“等会儿我姐姐，等会儿…”。

我当时第一次觉得被人需要。并且为自己的所作所为懊悔和自责，但我并没说对不起，我是个很不浪漫的，很不会道歉的人，好像在维护自己的尊严一样。

小时候和风风的亲密无间，就在我青春发育期的时候嘎然而止。这个时期，我的生活中彻底没了他，所以我根本不知道他是怎么一步一个脚印长成这样的。我经常想，那时候我们为什么不在一起了呢？也许是因为我吧。蜕皮的日子对于我是非常尴尬和难熬的，我多希望拥有别人说的“一夜长大”，不用经历那种细微变化的折磨。13岁，14岁，15岁，16岁，我都不记得了，那些日子是一样的，我很辛苦地适应大胸部，大屁股，大出血。这一切都让我觉得无比丑恶。

我想，男孩子的发育远远没有这么可怕。

再见到他的时候，已经不敢认了。太高大了。我甚至因为跟他说话把脖子都抻长了，因为我太矮了。

知道他有很多很多女人是在一次不经意的聊天中，他还是话很少，只是我八卦地问起数目，我让他数，他笑着说不到20吧。当时，作为一个处女，我傻掉了。

又过了些日子，他发来短信，说，姐姐我要当兵去了，你能回来见我最后一面么。

我并没有见到他最后一面。

之后的日子我在西安。流离失所，待业，嗜网，搬家，借钱，做服务员，出走，等等。他总会在某些孤独的时间打电话过来，他们是排队用IC卡打的。他声音变粗粗的，叫姐姐，问我最近好吗，我笑的很夸张地说很好特别好。他问我做什么工作，我这次说的总和上次不一样。他支吾着说，姐姐，女孩子还是不要太累了，找稳定一点的工作吧。

其实那些日子，我并不知道他也在吃吃不了的苦，受受不了的委屈。

当完兵，生命进入下一站旅程。那个容易被我弄哭的小男孩永远不见了。小时候我还觉得他长的很秀气，他总穿戴有蝴蝶结的格子衣服，我觉得超级漂亮，以至于暗暗跟他比美，比不过啊，我的衣服太土了。。可现在，那一脸的秀气变的有棱有角，眨个眼睛都是厚厚的男人味。他说，当完兵，我什么都明白了，什么都不怕了。

他明白什么啊，他双子座的，无法打理那些喜欢他的女人们。记得阅人无数的猴子先生曾经说，觉得自己并不像处女座，而像双子座的。关于“非常有女人缘以至于性交对象超级不固定”这件事，随着他“明白”的越来越多，一切总会结束的。人活着是个事儿，是事儿就有它的过程，是过程就不能省略。

急速收尾：往事如梦似云烟，太阳公公永不老。风风很cult的抽烟的样子让我觉得，真是往事如梦似云烟，真是太阳公公永不老。